|
|
 | |  |
 | Главная » Юмор
 - Что вы
называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто
французский не знает, она
заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как-как?!
- Тоже там!
|
Из
дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить -
после того, как узнаешь
слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому,
кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем
больше ему хочется
бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но
тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но
мужчина, как ребенок: хочет
|
Просыпается
утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я
домой."
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака,
|
Фирма
Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит
поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот
перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А
сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает,
как в постель с мужчиной ложиться". А она думает:
"Господи,
сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы
|
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой...
|
Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.
Пьянству – бой! Водка – зло! 1.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. 2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”,
выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова
была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На
спине было написано: |
|
|  |
 | |  |
|
| Сейчас на сайте | Онлайн всего: 16 Гостей: 16 Пользователей: 0
|
|
Firefox 3.0 Beta 5
Opera 9.50
Nero 8 Ultra Edition 8.3.2.1
Winamp 5.5.2.1.800
WinRAR 3.71 RUS Full
