Фирма
Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит
поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот
перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А
сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает,
как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи,
сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы
Едет
грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и
присунул в попку. Потом
спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно? А из кустов:
- Хрю-хрю.
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело
и она возмущённо
восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со
стола, отец семейства
читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое
солдат с американской
ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
Братва в аптеке:
- У вас грелки есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили
провести его на даче у
тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща
заволновалась. Подходит к
двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг
Ване приспичило
по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд
наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило
чихнуть! Каак чихнет и...
выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев.
И вот в одном
американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб
охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк
норовил в постель затащить!
Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Прям
глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев
назад была я в Москве. Иду
по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит
на меня мужик какой-то!
Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
"Пи..да-а-а!!!...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что
там внутри наклеено
большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой,
гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть
с ней и в светлые и в
трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на
каждый день.
Firefox 3.0 Beta 5
Opera 9.50
Nero 8 Ultra Edition 8.3.2.1
Winamp 5.5.2.1.800
WinRAR 3.71 RUS Full
