Покупайте лотерейные авиабилеты!
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме... - Мама, это летчик? - Летчик, летчик... - А почему он трезвый? - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Вы
никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Мы вчера одной бабке дрова накололи. - А вы кто, тимуровцы? - Нет, татуировщики.
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Хоронит
жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней
поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Родители всегда смущается, если ребенок лжет при чужих людях, и готовы провалиться под землю, если он говорит правду....
В
результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
|