Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается
женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в
гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась
нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу тебе фокус? - Сам будешь воспитывать!
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена: — Сколько стоит 1милиграмм водки? -... Нисколько. -Хорошо, тогда накапайте мне 100 грамм!
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее! — Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.
Спс, есть интересные
Firefox 3.0 Beta 5
Opera 9.50
Nero 8 Ultra Edition 8.3.2.1
Winamp 5.5.2.1.800
WinRAR 3.71 RUS Full
