Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли"
сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум,
на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На
обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?
Приезжаю домой. Жене: - Ты че? где была? - Как где? дома. - А сотовый где?
Начали
искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая
в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех,
слезы, крик, мат. Телефон постирали :)
Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик. А вы когда-нибудь дозванивались в стиральную машину? :)
П. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки. Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.
ююююююююю
Есть у меня внучка под Челябинском.
Перед поступлением в институт ездила она по выходным на
подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что
надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток
познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще
пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на
товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого
удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к
ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже
познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов
пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят,
начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле
ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало
обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет
какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от
того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон
народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька
бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту
пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает:
"Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую
сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми
глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
.........
Везли свиней в товарном вагоне. В
Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли
на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая
должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята
сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма
находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал
бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава. Однако!
Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе
стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля,
который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали
дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было
у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному
составу. Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано
наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее
сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они
тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще
подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в
Финский залив. Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны
ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской
дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не
нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в
Финляндию».
Ленин и дети
Историю рассказали друзья. У них есть
знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до
перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет
семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории,
унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый
класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ
Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин
нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась
разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную
историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе
есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на
празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались".
Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему,
когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а
некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно: - Ну, так почему же? - Я думаю, потому что Ленин давно умер. Что
было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Истории о выпивке, 336:
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи.
Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в
тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных
гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с
открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. -
Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще
полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, значит лето еще не кончилось!
Истории о выпивке, 335:
Было это уже в конце советской власти и
в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а
заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда
М.С.Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда
Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на
Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной
принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А
вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и
рассказываю. Отработав первый день, мужики решили отметить удачное
начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь,
они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки
водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот
он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и
натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ,
поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит:
"Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"
Истории о выпивке, 334:
Навеяло историей про "кровь с молоком".
Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь.
Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина.
Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина
конца 80-х - ремонта не было с 1913 г.,ступеньки все сколотые, да еще и
ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех что по трое,
в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько
отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой
лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед.
Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед
собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки
за спину и со всеи дури хряь мордой об асфальт. Встает, все лицо в
крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется
довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта
самосохранения) - инстинкт водкосохранения.
Истории о выпивке, 333:
Выхожу я как-то утром из метро и вижу
двух бомжей. Один другого страшней, грязней и пьяней. В общем зрелище
всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха слышу фразу
сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком: "НУ
ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"... :))
Истории о выпивке, 332:
Отмечание 8 марта на работе, с натуры: -
Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или
белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. -
Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки...
Истории о выпивке, 331:
Произошла в тогда еще Белоруссии, городе
Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода
закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале
пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали
тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего
остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую
вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней
красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
Про роль жестов в нашей жизни =)
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда,
чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу
на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает
балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
-
Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, понятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда
не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать..
Firefox 3.0 Beta 5
Opera 9.50
Nero 8 Ultra Edition 8.3.2.1
Winamp 5.5.2.1.800
WinRAR 3.71 RUS Full
