Вместо предисловия.

Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино.

И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять.

Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо хуй вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит нихуйа. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует! 

Во-первых, НАЗВАНИЕ. Почему Вирус, да тем паче Летайущий. А хуй ево знает, на самом деле… Ваще-то хвильм про пчол-убийц и про далбайобаф. Причем и тех, и других в перещоте на килограммы примерно поровну… И вирус там тока один, как я понял – Вирус Татального Долбаибизма. Косит ента зараза всех без разбору, первые заболефшие – сценарист унд режысер, но это ваще другая история. А летающего в этом хвильме на самом деле до хера – летают люди (в самалетах, вирталетах и джыпах), летают, што характерно, пчолы-убийцы, и летает сцука камера, периодически радуя нас невдупляемо-ахуевшыми лицами героеф.
Во-вторых, САМИ ГЕРОИ. Вот тут по порядку буду, ибо фсе они беспесды яркие личности, один краше другово.

Тетя, которую пчолы пакусале.

Тетя с совершенно неотдупляемым летсом. Сиськи у нее ничотак, по крайней мере на них смареть куда приятнее. Но фкадре в основном летсо, блять.
Женщина трагической судьбы... Кусить ее умудрились аж три пчелы, после чего ее на протяжении всего фильма пытаюцца добить (штоп нимучалась, бедолаго) Злой Дядька со своими бойцаме.
Покусаннайа тетя обладает тремя спешл свойстами - ну совершенно удолбанным фейсом, безлимитным тарифом и мабилой с аккумулятором в стотыщьмильйонов милиампер-час. Так што тетя юзает абилки весь хвильм - нонстопом песдит по мабиле, сияя фкамеру апхуяченным иблом. У тети есть муж, далее именуимый Распесдяй в Рубашке, с коим она находицца в ссоре.

Распесдяй в Рубашке.

Такой сибе абычный распесдяй в обычной рубашке, ходит пачьти весь фильм руки-фкарманы. Любимые фразы: "какова хуя?", "хммм, што случилось?", "Хммм, што же нам делать?". Все фразы произносяца с каменным летсом, для усиления Эффекта Главгероя.
В начяле хвильма предйавляит претензии Тете, которую пчолы пакусале, на предмет паибацо, но жоско абламываеца. "Я с табой нидружу большы, - гаварит иму Тетя, - ты распесдяй и игаист!" Распесдяй в Рубашке фпалне ризонно держыт ответ, дескать, каково хуя.
"А вот был бы ты гироем типа Брюсвилис, весь фкрови такой, и штоб всех спас", - выдает Тетя и уйобывает в джунгли, хде пчол дахуя, на джыпе катацо. А мужык на нипазетиве загружаецо в самалет типа боенг и улитает тожы в какиета ибеня.

За Покусанной Тетей выдвигаицо Злой Дядька со своими бойцаме. Этот Злой Дядька в децтве нашол бальшой и блистящий пистолет и до сих пор вахуе от такой находки. Поэтому он кажному норовит сунуть паднос эту хуйню и спросить: "Знаеш ли ты, гавна кусок матьтваю, што эта за паибень блистящая? Эта - пистолет!!" Потом жмет на курок и вышыбает своему бойцу все мозги нахуй. Боец рядом типа с жэртвой стоял. И при этом Злой Дядька делает вид, што это не промах был ни разу, а Реальное Доказательство своей ниибеческой злобы. Типа, знаеш ли ты, залупа с ушаме, какой я нивйибенно злой? А злой я проста нивйибенно!

А в самалете летит нитока наш Распесдяй В Рубашке, но и хуева туча другова народу, из коих нада выделить Ачькастого Дрочера, Накуренного Пелота, Умную Бландинку, Черножепую Робота-стюардессу и Зловещево Дохтора. Зловещий Дохтор везет в Бальшом Ящеге партию пчол-убийц, штоба устроить Песдетс в Бальшом Городе, причом похуй в каком... атмасфера накаляецца, сюжэт раскручивается.

Это же самое время Тетя, которую пчолы пакусале, загружаеца в джып и начинает вместе с приятелем гонять па джунглям, где пчол дахуя. В руках мабила. Но идей, кому званить пока нет. Кому бы звякнуть та! Тут естессна ззади выруливает исчо джып с бойцами Злого Дядьки, которые злобно шмаляют мегапулями из своих валын. Мегапули эти, как мы исчо увидим, следоф не оставляют, а проста заставлют корчица, хватацо за разные места и дохнуть фпаслецтвии трагично. Кароче, песдос.
Ухуяченное, расколбашенное летсо Покусанной Тети озаряет идея. Есть! Маза! И она тутжы набирает номир Зловещево Дохтора, тот канеш берет трубку - похуй што самалет, Зловещим Дохторам закон не писан - и происходит такой базар:
П.Т. - Это ты гад на миня пчол-убийц натравливал, а типерь исчо в миня мегапулями шмаляют бойцы Злова Дядьки! Вы фсе заадно!
З.Д. - Ну так, йоптыть! Я вапще удивлюсь, как ты ищо жывая ходиш, афца тупайа. Но щас мы тя убйом, ха-ха-ха!

На весь салон он, значит, проорал, а всем вокруг похуй. Ибо если на вид на араба нипахож, то пиндосам пох. Но эта так, мысли...

П.Т. - А ведь ты исчо наверна пчол взял с собой? Эта же плохо! Наверна, люди где-нить погибнут! Ты очень Зловещий, ты мне вапще противен, понял?!
З.Д. - Ха-ха-ха! Насрать мне, што люди погибнут! Я же очень, очень Зловещий Дохтор! А вапще не иби моск, у меня деньги канчаюца. Пака.

И Дохтар, громка и чотка пропесдев паследнюю фразу, жмет отбой и засыпает со Зловещей улыпкой на устах. А в енто же время в багажном ацсеке пчолы-убийцы зайобываюцца тусить в ящеге. Внатуре, хуле там тусить, если есть щель с палец! И они, натурально, начинают оттуда сваливать. Серце зрителя ноет от тревоги...
А в салоне нихто не чует песдеца. Ачькастый Дрочер подкатывает к Умной Бландинке, типа "драсти, а меня зовут Билгейтц, а можна мне вас атпердолить прямщас или када приземлимся?" Бландинко же направляет Билли в сторону нахуя, и намекает, што линух рулез, а винда сакс. И пускай Ачькастый Дрочер и дальше дрочит и на приличьных деушег не отвлекаицо…
Дрочер, вздохнув, песдует в сторону сортира в целях передернуть, где натыкаецо на Распесдяя в Рубушке, который ждет очереди пасрать. Между ними происходит диалог,Ачькастый Дрочер спрашивает, как сделать так, больше не дрочить и штоба девушки давали. Распесдяй в Рубашке вспоминает жену, нидайоб и понимает – да, в натуре, надо бы и падрачить и с утроенной силой барабанит в дверь клозета.

Следующий кадр - какойта полупидор бреет хлебальнег в том самом сортире. А в раковине жужжит так, што бритву заглушает. Полупидор наклоняецца над раковиной, дескать, «кто ты такой, Демон, штоба жужжать громче моей бритвы?» а оттуда вылазят пчолы-убийцы и жалят его во все места. Полупидор стонет, бьецца об стены сортира, а снаружи Дрочер и Распесдяй тока головами качают – ибать-калатить, нам такая дрочька и не снилась, респект сенсею. Наканец, Полупидор с воем выкатываецца из клозета и на глазах у всех картинно дохнет. Пчолы-убийцы с криками «мишн камплитед!» засасываюца в раковину и толчок, оставляя пасажыров в недумении относительно причин смерти Полупидора… Укусоф, канешна, на теле нет. Ибо ни один профессиональный убийца следоф не оставит, это афтары фильма как раз заебись продумали…

Такое вот кино, браццы мои. И систерзы, канешна. Если вам охота узнать, што дам дальшы было, не стисняйтесь, аставляйте заяфки в этом топеге, я вам паведаю после падщота голософ…

Сердечна ваш, CopyFuser

______________________________________

Да, ну так продолжым. Как гриццо, вернемся к нашым мудайобам, или как там ищо… А о чем я? Да фсе про фильм. Вирус, значит, Летайущий. (тыркни сцылку, йопта)

Смотрят нашы герои фсамалете на труп, который из сортира вывалился и репу чешут…

- Хммм, што это с ним? – спрашивает главгерой в Рубашке.
- Внатуре, што с ним? – спрашывает подоспевшая Черножёпая Робот-Стюардесса.
- С ним все хорошо? – спрашывает Умная Бландинка, наблюдая перед собой трагично скрюченный труп Полупидора.
- Ну типа я думал, хуяссе он дрочит, - говорит Ачькастый Дрочер, - а он умер… Ой, у него ладошка в шерсти, ой, меня мама предупреждала, ой, я больше не буду дрочить, кароче. А то тоже умру нахуй в тубзалете.
- Нихуясибе, - задумчиво так говорит Распесдяй в Рубашке, - Какого хуя!..
А Умная Бландинка начинает рыдать над трупом.

И призадумалсо наш Распесдяй. Ведь с одной стороны, драчить, как тока што жызнь показала, вредно и смертельно апасно. А с другой стараны, жена нидайот и не драчить тожы как-то глупо. Што жы, как гаварицо, делать? Нада звякнуть жене! Ибо если вооон тому Зловещему Дохтору можна было в самалете по мабиле песдеть, то главгерою-то тем более можна! Но у Покусанной Пчолами Тёти занято блять… песдит апять с кем-та, сцука такая… Што за жысть такая, ни падрачить, ни с женой нащот ебли не попесдить…

Кароче, паника на самалете, нада чота делать. Надо вынести штоле людям пожрать! А у стюардессы, Робота тоесть Черножёпово, хафчег заприходован и банки с колой тоже открытые стоят. Я хуиво знает, часто ли в самалетах возят открытые банки с колой, но вапще-то я нилетал ниразу, приходиццо верить. Ну и она выносить падносеги и раздайот. И вот сидит Жирный Крендиль и точит все это гавно. А там в хафчеге пчолы, и в коле, канешна, тожы. Прям из банки выползают. И заползают обратно. И выползают снова, сцука, аж страшно становица. А Робат-Стюардесса, канеш, нимагла их спалить, патамушта сенсоры на пчол-убийц у ние не ращщитаны, тут все логичьно. И Крендиль этот Жирный хуяк так – и лопает пчелу. Она его кусает и Крендиль воздевает руки к паталку, а глазки вылупливает сильно очень. У него из глаза даже крофь идти начинает, типа совсем сильно выпучил.

Распесдяй в Рубашке смотрит – ооо, чувак руки вверх поднял, крофь из глаза течет – значит, стопудоф подавился. Подбегает сзади и делает прием такой, который заставляет всякую хуйню изо рта вылазить. Кто кричит «Хуй в жопу»? Я этого не утверждаю, но ваще канеш подозрительный приемчик, мож правдо низря главгирою жена нидайот… Так, не отвлекаемся. Кароч у Жирного Крендиля изо рта вылазит хавчик с громко жужжащей пчелой и на пол падает. Жырный, кстати, пока суть да дело, в дополнение к пчеле испытал нападение Бешенного Гримера – ебло его теперь покрыто невдолбенным слоем побелки, но так как актер он ниибацо талантливый, делает вид, бутто это Смертельная Бледность, Заливающая Лицо. И тут же бессильно падает фкресло, на жрачку не смотрит уже – помирает стремительно судя по всему.

- Каково хуя! – задумчиво молвит Распесдяй в Рубашке. – Нихуясибе! Хммм, што происходит?
Умная Бландинка уже готовицо рыдать над новым трупом, но мужык еще звенит коньками, и девушка пока просто жалосно машет ресничкаме, нагнетая давление слезных желез. А Билигейтц, которому хафчека не досталось, сканит месность в поисках ништяков там каких-нить. И видит на полу фкусный нифель, который Жырный выплюнул. Бляяяя, тема! Но чу! Что это там жужжыт громко? Пчела!
- Ептваюмать, простите, товарищи, но я нимагу не обратить ваше внимание! Тут, если я не ошыбаюсь, на ковре имеет место быть насекомое из отряда… эта…

Пока он там гнал про пчол и биологию, пчела пошла на взлет и съеблась.

- Ну так што ты нам про пчол-та песдел? – сурово спрашывает Распесдяй в Рубашке.
- Да, нувот, типа, была тут… на ковре… хафчик эта… фкусный… - начинает запинацца Ачькастый Дрочер, и тут находит беглянку, - Аааа, вон, точьна! Зловещий Дохтар вон сидит, у ниво на башке пчела!

Зловещий Дохтар при словах «пчела» и «на башке» быра просыпаицо и с криком «омайгад, пчолы-убийцы вырвались на свободу» подрываицо на ноги, главгевой со словами «Какова хуя?» угрожающе подбираецца к Дохтару… Но тут того кусает пчела, и Дохтар со словами «нам фсем песдетс» осыпается на пол и превращаеца в труп. Из глаза крофь, на ибле пабелка – кароче, можна уже над ним плакать, распуская и снова всасывая сопли.

Ужос, паника и ахуй царят в самалете.

Между тем, Апхуяченная Тётя, каторую пчолы покусале, несеццо па джунглям на джыпе, уйобывая от бойцоф Злова Дядьки, и песдит па мабиле с Культурным Челом. Культурный Чел – эта внартуре такой цывил в костюме, сидит хз где, типа офис какойта. Фейс адекватный, серьезный и значительный у Культурного Чела. И Тётя с ним, значит, делиццо своими соображениями о текущих событиях. Типа, прикинь вот щас меня приследуют, поливая мегапулями из афтаматов, а Зловещий Дохтар в самалете везет цэлый ящег пчол-убийц, каторые мну пакусале. Прецтавляешь, дружище, какой песдос твариццо?
А тот разумно так увещевает: «Ты, типа, не нервничай, я ж па тилипону дажы чую, как у тя ибальце напрягаицо. Ты, эта, попой не тарахти зазря, а звякни Зловещему Дохтару, мож он прекратит беспорятки нарушать и бесчинствами занимацо…»
Приятель Тёти, каторую пчолы пакусале, тем временем давит на газ ищо сильнее, тачка уходит в отрыф, попутно заежжая в Деревню Лесных Нифнифов, которые в изабилии расплодились по джунглям, где пчол дахуя. Джып едет сквозь противопажарные хаты нифнифов, построенных из противопожарной соломы и рушыт их нахуй. А джып бойцоф Злова Дядьки в таких условиях не справляеца с управлением, так как совершенно невозможно шмалять из афтаматов и ровно ехать. Бойцы, совершая кульбиты, кувырки и художественно взмахивая ручькаме, летят в прудек. После чего, как я понял, «хуй резиновый нашли», совершенна перестали преследовать нашых героев, и даже «фшколу не пошли»(копирайт незабвенной группы «Сектор Газа»).

Рядом с деревней Лесных Нифнифов расположен Город Лесных Нафнафов, где и тормознули джып Тётка с Приятелем. Покусанная главгероиня звонит Зловещему Дохтору, но трупку тот не берет, патамушта дохлый лежыт. А берет трупку Распесдяй в Рубашке и говорит:

- Здраствуйте, типа, вы звоните на мабилу Зловещего Дохтора, но он временно не доступен, патамушта труп. А я Распесдяй в Рубашке, я его мабилу спиздил. Хули нада?
- Ой! – говорит главгероиня, - это же ты, падлец, игаист и муж, с каторым я больше нидружу… (Эй, это муж, с которым я большы нидружу, прикинь? – обращаицо она к Приятелю. Приятель всем видом изображает лицом «хуясе», даже щекой задёргал)
- Кароче, рас Дохтор умир, то мне не о чем с тобой гаварить, скатина.
- Даааа? – удивляеца Распесдяй в Рубашке, - А ничо, што его пчолы-убийцы кусили? И ищо у нас трупы с полутрупами в самалете, один дрочил, другой пахавал ниудачна…

Тётя ищо большы искажаецо лицом, я тут риальна затрудняюсь с описанием, можно вот курнуть бокс шышек, потом тут же набухацца – и вот в таком состоянии высесть на измену. Будет примерно похожее выражение лица – стремно шопесдетс и бливать ахота сверх меры…

- Так у вас же на барту пчолы-убийцы! – раскрывает глаза своему мужу главгероиня.
- Ибать мой киль фок-мачтой, - говорит Распесдяй в Рубашке, - То-то тут пчолы-убийцы по салону шаряццо! А оказываеццо у нас на борту пчолы-убийцы… Вот оно што… Хммм… Што же делать?
- Лана, ниссы, у миня зарядки ищо дохуя и роуминг безлимитный и халявный, я щас звякну кому-нить, тока щас джып заведём, мне на ходу как-то луче песдитсо…

* * *

В самалете Распесдяй в Рубашке уже тусит в кабине Накуренного Пелота. Пелот бессмысленным взглядом смотрит в горизонты и невнятно шевелит губаме. «Низя садицца нам, - говорит, - Не разрешают. Говорят, рас пчолы-убийы на борту – то низя садиццо. Сволочи они. О, сматри – фиолетовый слон. Ушаме машет, садиццо преглашает.. А они, суки, не разрешают нам садиццо…» Главгерой сочувствует, пережывает, бубнит «Нихуясибе» и «Што же нам делать», а потом идет в салон. Там уже половину самалета захватили пчолы-убийцы. Но, слава Великим и Круглым, все граматно изолировали – завеслили все одеялами и все обклеили скочем нахуй, ну ищо бы – у кажного пасажыра самалетов типа боенг должын быть с собой скоч. Или два, если салон эконом-класса. Карочи, все пучком – ни одна сволочь не проползет.

Казалось бы – жысть налажываеца. Но в джунглях, где пчол дахуйа, горизонт закрыла жопа… Об этом я тоже могу рассазать, ежели результат падщота заявок на новую порцыю меня устроит.

Бутте здоровы, всем всего хорошево. Искренне ваш, CopyFuser.


_________________________________


Вот я вас сафсем застращал по поводу дальнейшых перепитий сюжета… и не зря, не зря. Ибо все тока начинаецо.

Кароче, появляецца Злой Дядька со своими бойцаме. Он переработал свою статегию, типа, рас на джыпе не получаицо, то на верталете как-то лучше выйдет. И первым делом делом што? Пральна, мочит своих бойцоф, которые вылезли из прудека посушыца, после чего пускает в расход противопажарные хаты Лесных Нифнифов. Лесные Нифнифы одеты тока в противопожарные юбочки из сена, поэтому мегапули трясут их с утроенной силой и бедные Нифнифы не выдержывают и помирают.
Размочалиф Нифнифов, Злой Дядька со своими бойцами переходит на Нуфнуфов, летая над их каменными домеками и поливая улицы из пулиметаф. Мегапули царапают брущатку и со звуком «пиууууу» рикошэтят от стен, все это приводит бедных гороцких парасят в смятение, из-за этого они не лезут в свои дома, а сбиваютца в плотные стада и с глазами срущей сабаки дружно трясуццо и пережывают. Это, канешна, дайот вазможность Злому Дядьке вытащить из толпы Барадатово Дедушку и с налаждением сунуть ему паднос блистящий писталет.

- А известно ли тебе, срака барадатайа, што эта блять такое? – заранее оргазмируя спрашывает Злой Дядька, - Эта ж блять мой сцука блистящий писталет!!! Гавари, сволачь, где сичас Тётка, Каторую Пчолы пакусали!

Барадатый Дедушка в душе этово ниибет, поэтому проста так удивленно сморит на Дядьку.
- Ах ты так! – зловеще шыпит Дядька Злой и -БАБАХ!! – сносит полбашки своему бойцу. – Што ты мне на это скажыш, Дед? А? А?! Получил, сука!!! Как я его! Вооот, блять, будеш знать, как иметь дело со мной, Злым-презлым Дядькой.

Дедушка ищо большы выпадает в ахуй, не врубаясь в ситуёвину. Злой Дядька ищет взглядом своих бойцов, штобы доказать Барадатому Дедушке свою злость и целеустремленность, но бойцы попрятались за Нуфуфами. Хули делать, придеццо их использовать.

- А вот кароче ищо вариантег, Дед. Щас вот я вон тово парасёначька бахну, - гаварит Злой Дядька.
- Не, - гаварит Дед, - Давай ты исчо сваиво бойца йобнеш? Сильно миня это зрелище ужасает… Прям песдетс как.
- Ну, извини, типа… Видиш, все они папрятались хитрожопо. А парасята стоят. Ну давай парасёначька бахнем, ну давай, а?
- Нет, - твердо гаварит Дедушка, - не будем парасёнков бахать. Каво там тебе нада было? Тётю с бальшыми сиськами?
- Эх, - атвечает Злой Дядька, - Тётю с бальшыми сиськами я бы хател канешна, но кагда в децтве писталет свой нашол, первый рас стрельнул ниудачна очень. Поэтому нужно мне щас тока Тётю, Каторую Пчолы Пакусале…
- Иди ка ты в джунгли, где пчол дахуя. Она там.
- О, спасиба, - Дядька гаварит, - Как же это я раньше не догадалсо – вокруг же эти самые джунгли, а я тут чота тусуюсь. Ну лана, парасятам привет.

И уехал, забраф с собой бойцоф.

* * *

Не чуя беды, наша Апхуяченная главгероиня со страшной скоростью несеццо по джунглям, где пчол дахуя, и песдит с Культурным Челом. Вокруг мелькают деревья, противопажарные хаты Нифнифов, рядом периодически светиццо лицо Приятеля, што стиснуф зубы крутит педали, разгоняя джып до околосветовой скорости. А в труппке звучит такой диалог:

- Алё, не, ну ты прикинь, Дохтор-та наш умер сафсем. А уж какой Зловещий был, оууу… Все, скрестил лыжи, сложыл сигареты на бачок унитаза.
- Да ты че…
-Ну… Так че делать-та будем? Там, в самалете, мужынек мой, с каторым я нидружу большы. Мож, пасадим самалетег-та? А то кому ж я буду моск та ибать…
- Низя…Там жы пчолы в салоне. Вот если б не было пчол – можна было бы. А так низя.
- Ну ладна. А чево со Злым Дядькой Делать?
- Ааааа… А забей на нево, вот чево. Ехай себе на джыпе, да по тилипону песди. Помни, я ж твой друк, хуйни не пасаветую.
- А, - гаварит Тётя, каторую пчолы пакусале, - окей тагда. Ну давай, пака.
- Пака, - гаварит Дядька, одевает кабуру и улыбаеца так ниприятна…

В самалете тем временем тожы накаляецо апстановка

- Товарищь Распесдяй в Рубашке! – вдрук гаварит Накуренный Пелот, - Мой кореш, Фиолетовый Слон, гаварит мне, что фпериди несколько ям, воздушных и не очень, и колибательная анамалия. Давайте мы щас все дружна сядем в креслы, дастанем блакнотеги напишем пару слов о своем оставленном дома имуществе?
- А давай, - отвечает главгерой, - все равно делать нех.

В кабину пелота ломица Эпизодический Герой, Песданутый. Песданутый ломицца к пелоту, типа, а давайте ваще домой полетим, и чо меня ваще к штурвалу нипускают, там вон Распесдяй тусит в Рубашке, а чо мне низя.
Ему дорогу заступает Черножёпая Робат-стюардесса, увещевая, што нех эпизодическим героям в кадре светицца, сядь блять фкресло, ссука, и непесди. Понимая, што чувак не врубает в палитеку партии, Стюардесса железной рукой хватает его за яйцы и за яйца же относит фкресло. Тот быра успакаиваеца и, размазывая по лицу слезы щастья, тихо строит планы, как заделает себе карьеру фальцет-суперстар.

Тут самалет таки влетает в область ям и начинает трястись, содрогацца и тут же– хуякс так – и анамалия калибательная начинаецо. Пассажыры, канешна, тоже ведут себя анамально – вот сидят два пассажыра в креслах рядом. Одново, значит, вдавливает в кресло как изюм в булку, а ево сосед наоборот начинает в кресле прыгать как нимфаманка на писюне. Аномалия, кароче, жуткая.

Но как все начилось, так все и закончилось. Все радосно перетряхивают штаны, выгребают оттуда адреналин, словом – все харашо. А вот и хуй! Внимательный Ачькастый Дрочер и тут на высате аказалсо.

- Прошу пращения, таварищи, нимагу не абратить ваше внимание на адин факт. По-моему, то есть эта сугобо моя точка зрения, пчолы, каторых мы умело изалировали в другой палавине самалета, не слишком-то довольны условиями перелёта.
- Хммм, нихуясибе, - задумчиво так гаварит Распесдяй в Рубашке. – Лет ми чек ит аут, типа.

И он четким шагом патходит к одеялам, раздвигает их пальчиками, как две простыни на сушылке и храбро палит глазом в Изолированную Палавину самалета. А там песдос, канешна. Все кресла обмазаны вареньем со сгущонкай, поэтому их сплош пчолы-убийцы облепили. Но палавине пчол фкусных кресел не досталось, поэтому они так проста по салону шаряцца. И тут значит они видят, как из щели в одеялах глаз высовываетца и на них палит нискромна.
Поэтому наш главгерой наблюдает своим стремительно ахуивающим глазом, как пчолы собираюцца в Мегакулак и летят прямо в Распесдяйский еблет. С испуганным «ойбля», главгерой задергивает шторы, поворачиваетца к ним спиной и руки растапыривает, бутто значит дверь подпирает.
- Все ко мне на помащь! – орет, - Пчолы-убийцы идут штурмом!!!

Все пассажыры дружно настраивают свои йобла на программу «Как у Пакусанной Тёти»…

* * *

А верталёты Злова Дядьки со своими бойцами шерстят джунгли, где пчол дахуйа. Но более чем пчол, там дахуйа Лесных Нифнифов и их противопажарных хат. Вапще, меня могут спросить, чем жы отличаетца Лесной Нифниф от среднестатистичного туземца, коих мы видели по Нэшнл Географик? А я скажу. Взрослый Нифниф отличается белой, низагарелой кожей офисново работнека, соломенной юпкой, краской на ибале или где получицца, а также особой чуствительностью и предрасположенностью к скорой смерти от мегапуль.
В кабине Главного Вертолета, Злой Дядька ведет мудрый совещательный базар с соратнегами.

- Чота мы как-то не сообразили паканкретнее спросить, хде эта песда пакусанная лазает, - чешет репу советнег Злова Дядьки.
- Ага, - гаварит Злой Дядька. Но у меня маза есть, тебе понравицца, я знаю. Давай, эта, мочить ваще всех. Если ваще всех замочим – то и Тётю ту тожы зацепим палюбас.
- А давай, - кивает советнег.
И Злой Дядька сначала выносит бедных Нифнифов с вертушек, но потом ево это дело как-то уже перестайот заводить, неспортивненько как-то, и верталеты прячут в кустах, а сами начинают пешком гонзать. Очень приятно смотреть, как бравые свои бойцы Злова Дядьки громко крадуцца на поцтупах к очередной деревушке. Боеприпасы раздаюцца прямо перед началом атаки, што является ниибацо продвинутой тактикой диверсионных атрядоф. Так што двое бойцоф тягают ящег с гранатаме, кто-то там наверна ищо ящег с базукаме… Сзади, паходу, прицэп с афтаматами волокут. И как тока наступает Нужный Момент, па каманде Злова Дядьки быра начинаецца раздача оружия по отработанной схеме «эта тибе, эта мне».
Бойцы парни подгатовленные, поэтому метают гранаты метров на сто, не меньше. Птицами в небо взлетают Нифнифы Лесные, чуткие к взрывам гранат. Другие же бойцы пуляют мегапулями, потряхивая и корча бедных парасят. Противопажарные хаты огнем пажарят, парасята летают и корчацца, а Злой Дядька смеёцца радосно и ручьки потирает…


Вот такая хуйня твариццо, камрады. А дальше будет ищо хуже, папомните мои слова…

С братским приветом и пожеланиями всего самого лучшего, ваш CopyFuser



_________________________________________


Я канешна ибанулся, но вот четвертой частью хочу закончеть повествование, а сказать ищо есть чево, и дохуя…


- Все ко мне на помащь! – орет, значит, Распесдяй в Рубашке, - Пчолы-убийцы идут штурмом!

И тут Мегакулак со всей своей сокрушающей силой ибошит главгерой фспину, от чево тот улетает на пару метроф. И вслед за ним в салон аццким патоком влетают пчолы-убийцы и начинают всех кусать-кусать-кусать, а все начинают махать-махать-махать рукаме. То есть не все, а все кроме Распесдяя, Стюардессы, Ачькастово Дрочера и Умной Бландинки, которые, как мне покозалось, у каждово пакусанново успевают спросить «У тебя все в порядке, чувак?»(прежде чем он йобнецца на пол), ну или хоть сделать соотвецтвующее выражэние ибла. Вся эта хуйня продолжаеца до того момента, пока Умную Бландинку не задрачивает оплакивать каждую бесцэнную патерю. Тогда она берет Мегаогнитушытель (спецдивайс, который бьет антипчелиной струёй на весьбля салон) и с криком «Палучитегадыпидарасыояебу!!!» начинает не сходя с места хуйарить пчол отбедра. Пчолы-убийцы дождем сыпяцца на пол и дохнут сотняме.

Камера ахуевает – туловища пасажыров по всему салону, главгерои скорбят, выжившие оцепенели фкреслах. Трупы пчол с пола ищезли – эта типа штоб память не перегрузить, оптимизация блять.

Перенесемся снова джунгли, где пчол дахуйа. Здесь тоже происходят савершенна неажыданные дела – дарога, по каторой неслись Абъебошенная Тётя со своим Приятелем, кончилась и уперлась в экскаватар.

- Какова хуя, - гаварит Приятель, - дарога кончилась.
- Все гаразда хуже, - задумчиво скривив ибло, рассуждает Тётя, - если тут экскаватар, значет тут строят дорогу… Нахуя дарога в джунглях!!!

Йоптыть, да для тово, штобы ты могла на джыпе па тилипону песдеть на полном ходу, жёпа ты апхуяченная! – прим. CopyFuser

- Што же нам делать-та?
- А давай пешком пойдем, - говорит Тётя, - давненько я пешком не ходила.

И вот они идут, идут и вдрук видят в кустах Гуталинное Лесто.
- Йомайо, - шыпит главгероиня, - Ты эта видел? Страшно-то как блять.
- Аха, страшно. Кусты, а в серединке Лесто Гуталинное. С глазаме. Песдетс…У миня идея есть ахуенная, - отвечает Приятель, - давай кароче сйобывацца в ужасе от этого Гуталинново Летса, тока чур вперед не смареть, а смареть тока подноги, штоп не уасть!
- Маза! – гаварит Тётя, и дает низкий старт.

За ней начинает уйобывать и Приятель. Так они бегают секунд двацать, патом у них дыхалка кончаеца. Ну ищо бы, если раньше все время в джыпе ехали... Атрафия мышц и вапще полная патеря формы налицо.
Тетя, каторую пчолы пакусале, паднимает глаза и видит вакруг Злобных Парасят в картинных позах. Ну прям блять в двух шагах!

Один, значет, стоит на пригорачьке, у ниво копйо в руке, типа уже размахнулся. Под пригорачьком стоит ищо один парасёнак с луком нивроткосмическим. Тетеву уже атттянул. И ищо шутук десять парасят тожы со всякими апасныме дрючкаме и в соломенных юпках. Парасята атборные – то исть есле у Нифнифов абычных в рядах сплош офисные работники, то здесь риально индейцы – то есть негры, индусы и латиносы. Не паскупились фильмоделы, добились полной аутентичьности.

- Я абасралсо, - гаварит Приятель.
- А я тока начинаю… - тихо атвечает Тётя, - вот, тока полезло!

- ПРИВЕЦТВУЮ ТЕБЯ, «ЛИЦО ПЕРЕДОЗА»! – торжественно так вдруг голос говорит какойта.
- Ой, - удивляецца Тётя и даже срать перестает.
- Я ТОТ, ХТО СПАС ТИБЯ АТПЧОЛ, - завывает голос, - ЗОВИ МЕНЯ СПАСИТЕЛЬ-СОХРАНИТЕЛЬ. Можна даже коротко – ЭсЭс.

И появляетца такой Лесной Панк. Борода такая стильная, с проседью, причесон тоже песдатый, и панкухи на шмоте висят.

И ведет Лесной Панк ЭсЭс главгероев в деревню Злобных Парасят. Причом конвоирующие парасята вызывают жуткий респект – они внатуре вооружонные поцаны. В адной руке капйо, в другой – лук. Адной рукой он, значет, дереццо капйом, а другой поливает врагоф градом стрел… Уберзолдатен в джунглях Амазонки, ни меньше, ни большенах.

А в деревне-та у Парасят произвоцтво вовсю идет. Мексиканская тётка, адетая под индейцев, лягушек доит и на вирёвочьки вешает. Горшки с малаком лягушкиным стоят батареями, а выдоенные лягушки пучкаме прям висят везде.
- Оймайгад, - вещает Абъебошенная главгероиня, - лягушкино малако – эта злой йад!
- Эта ищо и противопчелиное срецтво, - атвечает Лесной Панк, - я медицынский заканчивал, я знаю. Люди, каво пчолы пакусале, тем нада такой хуйни дать попить. Они вылечиваюцца тут же. Ну, тоисть, наверна вылечиваюцца. По крайней мере, большы я их не видел.

У Тёти глазах аганёчег тудже загарелся, а лоп наморщился умно так.
- Давай кароче ты спасешь людей в самалете, - гаварит.
- Да ибал йа вас, пиндосаф, хаха, - отвечаит ЭсЭс, - мне маи негры с индусами, маи беспесды аутентичные индейцы, фсторас дороже. Вы, пиндосы, нашли в Амазонке нефть и всйо блять мне тут засрали. Макдональсы строить хатите? Трассы хатите класть, штоб ездеть да па мабиле песдеть? Да ибал я врот.

Аблом. Но у Тёти есть ищо аргументы, и она без стиснения давит на Лесново Панка ЭсЭс.
- Но люди в самалете типа не виноваты. Прикинь? Вапще не виноваты! Бизабидные они вапще.
- А дабайобы они, - атвечает ЭсЭс, - далбайобы сакс.
- А ты вапще знаеш, што значит «далбайобы сакс»? – напористо так спрашывает Тётя, каторую пчолы пакусале.
- Знаю!
Спорить с Лесным Панком ЭсЭс - штука непростая, тут опыт нужен. Это вам блять не карлику-саксафонисту в саксафон ссыкануть во время исполнения «Амурских волн»

И вот тут Абъебошенная главгероиня апять абламываицца… Не так она сибе прецтавляла беседу, не так… Но остаеццо ищо главный аргумент, Лесной Панк не сможет атмазацо!
- Там, в самалете, летит Распесдяй в Рубашке!!!
- Ахуеть, - гаварит Лесной Панк ЭсЭс, вселяя бездну надежд в Апхуяченную Тётю, - чо, внатуре?
- Внатуре…
- Да и похуй, далбайоп он, бугага! – победно завершает беседу ЭсЭс, тем самым скривив Тётино ибло до совершенно нечеловеческого выражэния.

И вдруг!
До деревни Злобных Парасят добираецца Злобный Дядька со своими бойцаме!!! Бесшумно хрустя ветками под ногами, разбирая гранаты из ящикоф и клацая затворами, бойцы поткрадываюцца к деревне и открывают Смертоубийственный Огонь мегапулями и Ебанистический Массакр мегагранатами.
Противопожарные хаты в деревне Злобных Парасят издревле приспособлены под склады с бензином. Поэтому вокрук царят Взрывы, Пламя, и Песдец. Злобные Парасята начинают бегать по деревне, вспоминая, «куда это блять мы сложыли нашы луки с копйами» и ложацца штабелями пад огнем афтаматоф.

В пылу перестрелки был зверски захуйарен последний Бессмертный Индус, занесенный в «Красную Книгу»… Эта доказывает, насколька бесчилавечьны бойцы Злово Дядьки. На протяжении геноцыда парасят, Бессмертный Индус умирал раз шесть. Вот он кувырнулся и затих, камера перемешается, штобы заснять взрыв бензина в очередной Противопожарной Хате, вот трагично корчацца под мегапулями парочка парасят и вот– опа!- Бессмертный Индус кувырнулся и затих. Две противожарные хаты слева взлетают на воздух, вакруг разлетаюцца парасята, дергая туловищами, бойцы Злова Дядьки делают «ту-ду-ду-ду-ду-ду» из афтаматоф… и снова наш Бессмертный Индус кувырнулся и затих… Слезы наворачиваюцца на глаза, очень сильный психологический момент.

В опщем, разрушэние и горе царят в джунглях, где пчол дахуйа.

* * *

А в самалете большые новости.
- Не полечу йа через море, - гаварит Накуренный Пелот, - я плавать не умею. Давайте полетим куда-нить в джунгли, где пчол дахуйа. Тока нада атпчол в салоне избавицца. Ведь не всех убили из агнетушытеля, из там ищо в Изолированной Части до жёпы…
- Не, ну зоебись ты придумал, - светлеет лицом Распесдяй в Рубашке, - я даже знаю, как это сделать! Надо кароче взять агнетушытель, реско варвацо в Заизолированную Часть, с криком «ааааа!» пробежаца, хуяря пчол струйой, а в хвасте самалйота дверку аткрыть на полном ходу, и всех кароче выдует! Круто я придумал?
- Ибать ты грузиш, - тянет Накуренный Пелот, - а давай это все не я буду делать?
- Блять, - гаварит Распесдяй, - а кто тада? Я штоле?
- Не знаю, - ухмыляецца Пелот, - я типа пелот, у мне за штурвал нада держацо. А ты вон придумал – ты и делай.

Камера фплотную лезет в ибло Распесдяю в Рубашке, показывая нам решытельность, достойную Брюсвилиса. Становицца ясно, што щас настанет самое интересное…

Йооопта, не получилось закрыть тему… Финал приберегу для части номир пять, патамушта если сюда бы я фсио захуйарил, то как-то скомаканно получилось бы. Смотрите кино! CopyFuser


__________________________________


Вот мы добрались с вами до финала этого невдолбенного кино. И тут главное мне не лажануть и граматно все отразить…

В Дервне Парасят Злой Дядька со своими бойцаме одержал убедительную победу, и со злобной улыпкой говорит в рацыю: «База, это Я. Я всех вздрючил!» База песдит, типа, «А. это Ты. Ну ахуительно, щас буду».

И пока База пребывает, Злой Дядька морально измывается над Лесным Панком и Тётей, каторую пчолы пакусале, чем выводит из себя Приятеля. Тот проявляет себя двумя отважными действиями, он кричит «Ах ты, гад!» и резко, так што никто даже не уследил, выхватывает… в ебло от Злого Дядьки. Дядька понимает, што незаслуженно оставил в пакое Приятеля и заводит с ним свой любимый разговор об оружии, заботливо сунув оное тому под нос, предполагая близорукость собеседника:

- Знаеш ли ты, брынза ты подшляпная, што у меня в руке? А в руке у меня…

Тут Лесной Панк ЭсЭс делает Незаметный Знак, по сигналу которого Мальчик В Кустах хуярит из плевалки Ядовитой Херовинкой.

Приятель осыпается и стучит мослами об пол. Злобный Дядька смотрит в окно и точит слезу умиления: «Смена растёт…»
Дверной проём заслоняет Стройный Силуэт и на арене появляется Культурный Чел.
- Культурный Чел! – выдает струю кипятка главгероиня, - Ты моя зая! Выпешы же Жестоких Песдян Злому Дядьке! У него в руке какая-то Блестящая Штука!!!

Культурный Чел грациозно подскакивает и с размаху увешывает в торец Лесному Панку ЭсЭс: «Попался, йоптваюмать!» Злой Дядька давит лыбу: «База, это Я», на что Культурный Чел воркует что типа «Я, это База». Встретились блять.
В общем, все в шоке, кроме Приятеля. Приятель на полу и ему как-то похуй на дальнейшие повороты сюжета.

Далее всех выводят на улицу, где солдаты уже принесли чемоданы блистящие. Чемоданы злобна гудят и трясуцца. Все плохие и злые одевают блестящие костюмы и песдят о злавещих планах, хорошые же грустят безмерно.

- Ва-первых, - гаварит Культурный Чел, - хотелось бы внести ясность. Я тут самый главный и самый плохой. Поэтому я вот щас в эту вот – видите?- рацыю дам каманду ужасную.
И Культурный Чел злобно-презлобно мерцая то одним, то другим глазом, говорит в рацыю:
- Сбейте нахуй самалет, шоб они тама усе здохли!
- О, нет, - расстраиваицо Апхуяченная Тётя и жалобна морщит лоп, аканчательно мутируя в крокодила Гену.
- Ва-втарых, почему В Джунглях, где пчол Дохуя, нету пчол Нихуя. Птамушта бойцы всех поймали и рассавали по чемоданам.
В-третьих, нахуя я эта все делаю. Патамушта я жадный и хочу многа ба